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Aforismi e frasi celebri di Woody Allen

Raccolta di Raccolta di citazioni, aforismi, massime e frasi celebri di: Woody Allen

aforismi Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.

Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.

Non sarai mai solo con la schizofrenia.

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori!

Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.

Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.

Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba

Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede".

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto.

E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno

L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.

Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava

Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi comprarono una formica.

Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!"

Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!

Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira' molto.

Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.

Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.

So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, cosi' posso fare simpatia.

Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica.



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